咱就是說，泫雅cp最近的劇情真的是八倍速前進吧。

去年11月底，沒有什么預兆的突然官宣分手。中間一反常態的全黑造型出鏡，還被網友調侃“分手的泫雅最后變成了金曉鐘”。

結果這才兩個月，昨天NEWS1就爆出泫雅和金曉鐘已經和好了。

而且傳這次和好之后倆人更是密不可分了，國內國外行程都要一起參加，仿佛回到熱戀期。

網友調侃說真情侶就是這樣的，“情人總分分合合”，但是下次小打小鬧就不用全網報備了。

不過說到底，小情侶偶爾鬧矛盾吵吵架，都是建立親密關系互相磨合繞不開的過程。

畢竟這對說起來也談了7年了，未公開的時候分分合合也可能不知有多少回了。冷暖自知，外人有時很難評價。

但之前泫雅在訪談里談到金曉鐘對兩人吵架時的處理，卻讓很多網友評價說金曉鐘不止“神經質”，還很冷漠。

泫雅直言兩人大吵的時候，無論自己氣成啥樣，委屈流淚還是氣到捶床，金曉鐘都只會眼睛瞪大的看著她。

甚至有網友說，金曉鐘這種很像是冷暴力，不言語也不溝通，在親密關系才最致命。

就是說在處理親密關系這塊，我們大多數人的經歷好像都是“野蠻生長”“看到啥模仿啥”的，不說有錯但往往“越處越壞”。

尤其是當代網友，幾乎對親密關系處理到了頭疼的地步。

網上和父母甜甜蜜蜜你好我好，可等真一回到家相處起來，沒幾天就會和父母吵，沒呆幾天就被嫌棄…

更別說男友了，屬于吵了就分，后悔了也要面子堅決不回頭...

親密關系處理也是一門技術活吧，真不是誰都擅長的。

搞好了就是甜蜜如初，搞不好就是一拍兩散…

so，今天大人就來和大噶嘮嘮，到底怎么搞好親密關系，不僅父母開心、對象happy、自己還能舒舒服服！

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親密關系是什么？

說到親密關系，大家的第一反應可能就是愛情。

但其實親密關系也可以是友情、親情、寵物情。往寬泛的方面說，它甚至于可以是同非生物之間的感情。

好比你對讀書的熱愛、畫畫的熱愛、樂器、運動、旅行……任何可以讓你沉迷其中，感受到自我價值的事物。

和非人的東西去維持親密關系好處是，你事先就知道它不是人，別的就不一定了。

我們的生活需要愛，但不一定非得是愛情。

追求親密關系是為了獲得歸屬感和自我認同。在這段關系里我們能感受到安全，并確認自己是重要的，這就夠了。

好比我有個朋友很愛自己的狗，因為他覺得，他的狗把他看得很重。

他們之間就是一段很穩定的親密關系。

擁有親密關系，對我們有什么好處呢？

好處很多——獲得快樂、自我認同、愛的能力……但最大的作用是逃避。

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親密關系能帶來什么？

成年人的逃避都是且戰且逃。

晚5分鐘再回老板消息，那就是階段性的勝利。

但短暫的逃避會讓疲憊越積越重，這時候我們就需要一個更堅實的避難所。

不知道大家有沒有看過之前的一條新聞。夜晚的南京地鐵站，有個西裝革履的男人喝醉了酒，不顧形象的趴倒在地上。

民警上前問詢，得知男人是做銷售的，為了能簽單，當晚陪客戶喝了很多酒。

男子醉醺醺的表示，

“我跟我老婆講過了，我老婆會來接我噠。對不起哦，打擾你們了。”話里還帶著呢喃的鼻音。

幾分鐘后，男子的妻子趕來，向民警道謝后，走到男子旁邊。

男子大叫了一聲“寶寶？”

妻子應了聲。

男子忽然伸開兩只手臂，一把抱住妻子，邊哭邊說：“對不起啊……我感覺我……沒有用。”

……

當生活空間開始壓縮，天空和大地一起向你壓來，煙酒無法緩解顫抖，親密關系是唯一的避難所。

許巍，同學們認識嗎？

唱“曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華”那個歌手。

2000年得過嚴重的抑郁癥，每天從床上醒來，有一萬個念頭想去自殺。

他靠一萬零一個念頭，說，我要活下去。

音樂是他的療愈。

情況好轉后，許巍說“聽歌就好，回答都在歌里。”

為什么我們把愛好也歸類為親密關系。

因為人在自己愛好的事情上，可以宣泄情緒，這就像和朋友談心，無非這一次是自己和自己談。

而愛好作為我們擅長的事，往往也會給予我們正向的反饋。就像詩人在被貶的時候會寫詩，而寫詩又讓他們名傳天下。

這就可以提及親密關系的另一個好處。

親密關系，讓我們變得更好。

小仲馬在《茶花女》中里寫道：“True love always keeps one upward（真愛使人向上）”。

這讓大人想起一個很好玩的心理學常識，“當我們喜歡擁有某些特質的人時，我們就會假裝自己也擁有這種特質。”

好比你喜歡上一個自信的人，那你就會裝的很有自信。這種自信也會在不知不覺中影響你。

所以，一段好的親密關系，讓我們變得更優秀。

為他人去努力的念頭，總是更容易激起自我感動，并由此催生無盡的動力。

同理，如果一段親密關系，讓你感到威脅，想辦法逃離。

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怎么維護親密關系？

這里的親密關系就專指與人搭建的關系了。畢竟“他人”是世界第一難題。

改掉慣性否認

在親密關系伊始，我們習慣于贊同對方，這種認同感會令關系突飛猛進（所以，適當的學點拍馬屁）。

然而當關系穩定后，我們更習慣于否定。

無論對方說什么，我們開口第一句常常是“沒有”、“不是”。仔細回想一下，這種溝通方式是不是類似于你和父母。

爸媽永遠擔心你被騙，出發點是關心和憂慮，但你也很少能聽進去。

嘗試換一種表達方式，先去贊同，再提出疑問或者憂慮。以退為進，無往不利。

有爭議時正視對方的眼睛

大家有沒有過在車上吵架的經歷？特別是雙方分別坐在主副駕駛位置上時。

心理學指出在車上更容易爭吵，原因在于我們是斜視對方。

在大腦的認知里，斜視代表著威脅。

人作為視覺動物，溝通時雙方的視線會對溝通結果產生影響。

所以在親密關系中如果遇到了問題，不要在電話里爭論、不要在微信里寫小作文、更別發朋友圈，去見他。

面對面的，看著對方的眼睛，把問題說清楚。

還有一點，回避爭議和冷暴力解決不了問題。感情經得起上百次的爭吵，卻扛不過幾次安全感的缺失。

身體觸碰

同親密的人進行身體觸碰可以有效的消解壓力。原因在于肌膚相貼會喚醒催產素的分泌，催產素讓我們感覺到安全和被愛。

觸碰的方式有很多種，撫摸對方的頭發，牽手，搭肩膀，輕拍脊背……有時候肢體語言比嘴巴更會說話。

給你一個建議，8秒鐘的擁抱能夠讓催產素更好的分泌，下一次擁抱的時候，記得數數心跳。

同頻

同頻的概念很寬泛，舉個最簡單的例子，笑點。

同學們看綜藝看到好笑的情節時，會不會打開彈幕，跟著滿屏“哈哈哈哈”再笑一輪？

為同樣的內容或事件發笑，會增加彼此之間的信任感。我們在人群中大笑時會第一時間望向自己最親密的人，也是在尋求這種認可。

很多親密關系開始時都是同頻的，但難保有人換臺。

兩個人需要始終維持動態的同頻。

相互關心、互相詢問，保持對彼此的興趣是同頻的基礎。

還有一個特別好用的方法，就是分享。

分享讓你有情緒波動的事情，讓對方感知你的情緒狀態。

這種分享是很隨意的，可能是某條抖音，可能是“某杯奶茶很好喝，下次一起”。

分享你的清晨、他的黃昏，路邊曬太陽的小狗，墻角開出的花，最近吃到的瓜。還有，這篇文章……（一個明示）

在親密關系里，我們常常存在一個誤區，用固有的看法去對待一個變化的人。

你總以為已經足夠了解對方，便不再投入興趣，但這正是偏差的開始。

在親密關系里，你能感受到被愛和自由。如果你覺得你沒有，你會找到的，它將成為你重新熱愛生活的理由。

不過，親密關系可遇而不可求，有些人注定只能成為我們人生路上某一段的朋友。

可能回歸自我，找到自我價值，與我們不得不打工的命運做平衡，才是人生最終的課題。