笑破你肚子的笑話30個 十個把肚子笑疼的笑話20字
01
分手以后，隔三差五給你發信息的人愛你，還是分手之后，毫無音訊的人愛你？
“都不愛你，一個沒有找到下家，一個早就有了下家！”
02
婚禮上，新娘的父親對新郎說：“我養了快30年的女兒，今天就要托付給你了，你一定要好好愛她！”
此時，新郎怎么回答，才能顯示出自己的高情商？
“岳父，恭喜你，可以再多養一個了！”
03
媳婦總是嫌棄我口臭，但是我每天早晨晚上都刷牙，也不吃檳榔了，每天閑著沒事就嚼口香糖，可還是沒有改善，有沒有好的建議說一下？
“有沒有懷疑過，是嫂子的原因呢？”
04
“我們既然打算在一起，那我就直說了，你談過幾個男朋友？”
“兩個，那你呢？”
“我也是。”
“你說謊，我知道的就有四個女的，其中一個，還是我的同學。”
“我們不是在說男朋友嗎？”
05
面包是常見食品，牛肉是常見食品，蔬菜也是常見食品，為什么把牛肉蔬菜，夾在兩片面包之間，就成了垃圾食品？
“我身上哪個器官不是缺一不可的，它們組合在一起，成就了如此廢物的我！”
06
今天，老媽突然收到一條綁架信息，說是：“你女兒被綁架了，趕緊籌錢吧？”
然后，我媽看了一眼，一直在看電視傻笑的我，內心瞬間平靜了下來。
嘴里還在嘟囔說：“我家的女兒，免費送給人家當兒媳婦，好多人都還不愿意，還有人綁架她嗎？”
07
“為什么男生會修電腦，會裝系統，而女生卻不會呢？”
我以為，他會說：“男生動手能力強。”
結果，他說：“男生的電腦，容易感染病毒！”
08
“小趙，公司快撐不住了，要破產了，你的工資，我等會轉你銀行卡上。”
“王總，您千萬別這么說，樹高千尺有根，水流萬里有源，沒有您的一路栽培，也不會有今天的小趙！”
“如果您另起爐灶，我還跟著您干，有用得著的地方，您盡管吩咐，我不管在哪里，都會聽您的調遣，祝您越來越好！”
“果然沒有看錯你，工資給你轉過去了，你看一下。”
“收到了，小王！”
09
別以為分手之后，人家在你朋友圈點贊，或者評論了一下，就以為人家還忘不了你，還是很在乎你。
“去了一趟衛生間，上完廁所，還得回頭看一眼馬桶呢？”
10
和相戀3年的女朋友分手了，感覺自己不會相信愛情了。
正在傷心之余，看見一對70多歲的老夫妻，從我面前經過。
上前詢問道：“老爺爺，你們感情這么好，是怎么一直保持的啊？”
老爺爺慢悠悠地說道：“我們剛認識才3天。”
11
老公：“你咋不知道廢物利用啊？”
老婆：“咋不知道啊，不然，怎么會嫁給你！”
12
我的回頭率還是蠻高的，基本上，見到每個女生，我都會回頭看她們！
13
減肥第一天，我把家里對減肥不好的食物，全都處理完了。
然后，自己有點吃撐了。
14
最近天氣太熱了，開空調著實費電，為了省點電費，去商場里蹭空凋，逛了一下午。
喝奶茶花費了26塊，吃炸雞花費了51塊，買衣服花費了520塊，逛超市花費了210塊。
“回到家里以后，發現空調忘記關掉了！”
15
等了好久的快遞終于到了，現在放在了自提柜里，我故意不去拿。
沒別的意思，就是想讓快遞，也嘗嘗等我的滋味。
16
其實，做飯很簡單。
自從我學會了散打，再也沒人說我，做飯不好吃了！
17
為了省下坐公交車的一元錢，順帶再減減肥，我決定走路回家。
走著走著又渴又餓，路邊買了一杯38元的奶茶，又吃了10個雞爪子。
“人沒有瘦下來，錢包卻空了，該省省該花花，一分錢也休想帶回家！”
18
帶三歲女兒去兒童樂園玩，遇到初戀男友帶他兒子也在兒童樂園。
于是，讓孩子自己玩，我們在旁邊坐著聊會天。
由于好多年沒有見面了，臨時沒有什么話題可講，氣氛一度非常尷尬。
突然，初戀男友率先打破尷尬說：“聽說你，到處跟人說我已經死了！”
19
非常喜歡一位美女，認識了半年花費了十幾萬，要啥買啥，不要也買，全是牌子貨，還到處旅游。
現在，結婚兩年了，孩子一歲，我們一起還債，日子快要撐不下去了！
20
相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒有回來。
我意識到對方應該是跑路了，于是，叫來服務員買單。
準備走的時候，偶遇高中同學，于是，我們兩個人又坐了下來開始敘舊。
這時候，相親對象走過來了，看了我好大一會兒，嘴里蹦出一句話：“這是，要我回去等通知嗎？”
21
朋友打電話約我一起去吃飯，推薦了一家餐廳，說好的兩個人AA制。
飯后結賬，我拿出了一半的錢，他卻拿出了一張五折優惠券！
22
我在一個首飾盒子里，發現了一些老照片。
我拿給爸爸說：“看你年輕的時候，真是蠻帥的。”
“歲月催人老啊！”
爸爸接過照片，盯了好大一會兒，嘴唇顫抖地說：“你媽媽，竟然還留著他的照片！”
“爸爸，我還能說什么？這突如其來的鬧心，究竟是怎么回事呢？”
23
距離公交站還有30米左右，前邊一對情侶，突然狂奔起來。
我一看，以為是公交車要來了，連忙跟著跑。
跑了一會兒才發現，人家小兩口是在追逐打鬧。
“于是，我放緩腳步，假裝在看風景！”
24
今天打車回家，遇到一位司機，張嘴向我索要15元。
我問：“10塊錢，走不走？”
司機非常厲害地說了一句：“不走。”
我一氣之下，在手機上叫了一輛車，巧的是事情發生了，竟然是同一位司機。
打開車門，我和司機一臉尷尬地看著對方。
“到家以后，手機上顯示只需要付款8元！”
25
昨天，剪了一個短發，因為平胸，男同事說我像個男人。
我委屈地哭了起來，這時候，快遞小哥進來了。
看到我哭的樣子，驚訝地問：“怎么了？怎么哭得跟個女人似的？”
26
昨天，面試一位求職者，要求月薪必須破萬。
公司經理對他倒是很滿意。
老板過來提問說：“假如你的女朋友外出旅游，為了省錢跟別人合租，你會分手嗎？”
求職者的反應，讓我們聽得目瞪口呆。
“一定分手，然后，回去加班工作，來掩蓋傷痛！”
27
經常聽到一些謊言，說什么：“旺鋪轉讓，高價回收，馬上就到！”
有沒有人知道下一個是什么？
“重金求子！”
28
公司辦公場地不是很大，一位同事中午連上三次廁所。
老板看了看說道：“你還好吧？身體要緊，要不然我送你去醫院吧？”
兩個人剛走不久，老板發來一條信息：“都出去玩吧，等到下午沒臭味了，再來上班吧！”
29
一個男士在酒樓，看見一位美女顏值特別高，想上前去搭訕。
一路小跑過去問道：“美女，這里丟了一個男朋友，是不是你的？”
美女一臉平靜地說：“你的性格，姐姐喜歡，但是，并不喜歡你的性別！”
30
小時候，媽媽告訴我：“親嘴就會懷孕！”
有一次，我在院里吃東西，我家小狗跑過來搶食物，不小心撞到了我的嘴。
過了幾個月之后，我家小狗下崽了。
那個時候，我在心里暗暗發誓，只要我有一口吃的，絕不會餓著她們娘兩個！
31
老媽真逗，和我說在外面千萬不要露富。
我說：“老媽真是不了解我的經濟狀況，她要是了解我的經濟狀況，應該別讓我犯傻了，每天早上起床，就花光了我95%的戰斗力，用余下5%的力氣去上班，你能指望我，做出什么豐功偉績呢？
32
詢問老板娘，當年為什么嫁給老板？
老板娘一聲嘆氣道：“當年是他的秘書，經常陪他出差，后來，他說為了節省開支，我們出差都住得是標間！”
33
前些天去相親，見面之后還算滿意，相處了幾天時間，他把我拉進了他們的家族群。
就在昨天，男方派介紹人來說：“他們家不同意了。”
我覺得一直相處還蠻好的呀，和他家人相處也很融洽。
于是，氣憤地問他：“到底是因為什么啊？”
他說：“因為他家人在群里，發了一個幫忙砍價的鏈接，其他人都幫忙砍價了，就我沒有，所以覺得我不夠團結！”
34
閨蜜來家里叫老婆去逛街，老婆問我要錢。
她溫柔地告訴我：“老公，我想和閨蜜去逛街，能不能給我點錢啊？”
我坐在沙發上，翹著二郎腿抽著煙問她：“20塊行不行啊？”
老婆想了想說：“20塊就20塊吧！”
她閨蜜在一旁夸我：“可以啊，能把我閨蜜收拾地服服帖帖，厲害啊！”
我被夸得喜笑顏開，很熟練地掏出錢包，拿出20塊錢，然后，就把錢包給了老婆！
35
昨天晚上，收到一條好友驗證信息：“哥哥加我，我是妹妹！”
我以為是騷擾信息，就沒同意，直接回復了一句：“我喜歡阿姨！”
過了一會兒，舅媽打來電話說：“你妹妹加你好友，你怎么沒有同意？”
“她有幾道題想問問你，你跟她說，你喜歡阿姨？”
36
第一次去泰國餐廳吃飯，門口的迎賓人員對我躬身行禮，說了一句：“薩瓦迪卡！”
我一緊張，雙手合十回復了一句：“阿彌陀佛！”
37
前幾天，去澡堂子洗澡，看到一位大叔在淋浴間跳舞，看他手舞足蹈的樣子，甚是炫酷。
我跑上前去詢問：“大叔，你這舞蹈哪里學得啊，太酷了，可以教教我嗎？”
大叔深深地看了我一眼，沉默地點了點頭。
然后，走到我的淋浴間，把溫度調到最高，我也跟著大叔一樣，開始炫酷地活蹦亂跳起來。
“淋浴的洗澡水，確實太燙了！”
38
單身的小王詢問老李：“為什么法律規定，一個男人只能娶一個老婆？”
老李語重心長地說：“等你有了老婆之后，就會發現，其實這條法律是保護男人的！”
39
今天我去取錢，在排隊的時候，前面有一個男人，在窗口聲音特別大的說道：“取五十萬！”
柜員告訴他：“不夠！”
他嗓門更大了：“這么大的銀行，連五十萬都沒有？”
只聽柜員提高了嗓門說道：“你卡里的余額不夠！”
40
一位孕婦挺著大肚子，還拉著一個四五歲的孩子，上了公交車，車上很擁擠，沒有空余的座位。
司機便提醒乘客給孕婦讓個座，喊了幾遍，乘客卻無動于衷。
司機只好站起來，故意對孕婦說：“我替你照顧孩子，你坐我的位子吧！”
乘客聞言大驚失色，紛紛起身讓座！
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