1、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

2、結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

有1.結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不愿意拍，我媽說：唉，你爸這出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含著眼淚去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了。

2.散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”

3.去吃旋轉小火鍋，進去發現變成串串了，我問老板為啥換了？老板說：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客戶了，你經過我同意了嗎？以后不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老板，這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎？

4.婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：為什么給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。

哈哈，希望能逗大家一笑。

聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。皇上，娘娘肚子里的龍種生出來了，是條霸王龍

1.肚子喂飽，可愛到老。

2.吃好喝好，長生不老。

3.臉皮一厚，征服宇宙。

4.白白胖胖，充滿希望。

5.泡面加雞蛋，煩惱都滾蛋。

6.太陽當空照，只想睡懶覺。

7.人比花好看，攝影加美顏。

8.熬不完的夜，起不來的床。

9.美就一個字，跟我一輩子。

10.今天打工不狠，明天地位不穩。

11.只要心態好，哪里都是巴厘島。

12.只要不看余額，我們都是富婆。

13.減肥出爾反爾，干飯言出必行。

14.生活奇奇怪怪，我要可可***。

15.本想回眸一笑，沒想笑出鼻涕泡。

16.八萬八的貂兒，不如一尺八的腰。

17.船到橋頭自然直，我到下月自然瘦。

18.太陽不起我不起，我是人間小驚喜。

19.處對象沖我來，找別人算什么本事。

20.人生得意須盡歡，嘚瑟一天是一天。

21.一到健身就犯困，一到吃飯兩人份。

22.不要和我談理想，我的理想是不上班。

23.沒什么事不要找我，有事更不用找我。

24.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

25.只要夠窮，什么消費***都控制得住！

26.我從不輕易說放棄，一般都說拉倒吧！

27.滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。

28.請你以后不要在我面前說英文了，OK？

29.別一天到晚想著減肥，你的嘴同意了嗎？

30.為了變美，我發誓我一定會堅持開美顏。

31.好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了！

32.我從不抄作業，我們只是答案的搬運工!

33.最近腦子不太好，我竟忘了我是誰的寶。

34.這一天天的就知道下雨，有本事下錢呀！

35.睡前一定要吃點宵夜，這樣才不會做餓夢。

36.穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！

37.好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。

38.曾經我也是靠臉吃飯的，后來差點餓死才放棄。

39.關于夏天，短袖短褲都準備好了，就差身材了。

40.既然上了生活的賊船，那就做個快樂的海盜。

41.聽說數學不好的人容易胖，比如算不出來七分飽。

42.成人的快樂好像都跟數字有關，比如體重和工資。

43.美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命，吃！

44.聽說雙數吉利，我的雙下巴，一定能給我帶來好運。

45.我是小肥宅，逍遙又自在，晚上不睡覺，白天起不來。

46.有些人總說自己過得不好，結果一上稱卻又胖了不少。

47.買了這么多年***，終于中了500萬，一覺醒來沒了。

48.鋤禾日當午，上班好辛苦，上完一上午，還要上下午。

49.“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”，“滾。”

50.如果有人討厭你，請立馬討厭他，因為這是最基本的禮貌。

51.不開心時，多賺點錢分分心；開心時多，多賺點錢助助興。

52.不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

53.手頭緊，衣服緊，眉頭緊，時間緊，這就是傳說中的前程似錦。

54.男人花錢是為了讓女人高興，女人花錢是因為男人讓她們不高興。

55.同樣是咸魚，為什么別人可以翻身，你卻粘鍋了——因為忘了加油！

56.從今天起，菜貴了我不吃，肉貴了我不吃，管不了物價，我還管不了我這張嘴。

57.從今天開始，我絕對不熬夜了，我以生命保證，至于用誰的命，我還沒有想好。

58.有人問我：你天天減肥，怎么沒瘦？哼！真搞笑：你天天上班，為什么沒有存款。

59.聽老人說：臉圓的旺夫，發際線高的聰明，額頭圓的招財，我瞬間覺得，我這張臉可值錢了。

60.小時候每次吃飯，我爸都給我講很多道理。長大后才知道，他是怕我沒葷菜，所以來點雞湯。

1、有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？

我說不知道啊，睡著了怎么能知道自己是不是磨牙埃

醫生說：奧，單身埃

2、那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵墻之間。前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！

一個哥們過來站在車旁邊。

我：“你停的車？高手啊！ ”

他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車后誰在這起的墻！ ”

3、一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心里一陣驚恐感到不吉利。

插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。

當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質量太差了！

4、“你說，這條男式***是誰的？”

面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那么大。”

5、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。

我：“那是餓的輕！ ”

老婆：“你懂個屁，是不夠吃！！！說完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什么呢？”

黃雀說：“噓，你看，前面有只螳螂在捕蟬。