一、我叫孩子別再看電視，早點睡覺，他竟然向我怒吼

一個周末的晚上，已經九點多了，兒子剛洗好澡，馬上跑進他爺爺奶奶的房間，跟著他們一起看電視。我在客廳里一邊收拾沙發，一邊大聲催他趕緊去睡覺，第二天還得早起上學。我連叫了他好幾次，他沒有一點反應。我不由得把聲音提高了八度，“到底去不去睡覺？我數一二三了。一、二……”我剛要數三，只聽得兒子在里面怒吼：“我這不是在穿鞋子準備出來嗎？我看一下電視你就吵吵吵。”我突然柔聲說到：“你明天不是還要早點起床上學嗎？”

聽到孩子向我怒吼，這要是在以前，我會覺得自己作為父母的權威受到挑戰，小子吃了熊心豹子膽，竟敢向我怒吼？我肯定會以更大的怒氣吼回去，何況我有最好的理由：我不是為你好嗎？

但是現在，我突然不但不再生氣，心里反而高興起來。孩子心中有不滿時，能夠適時地釋放自己的怒氣，這是件好事情。

聽到我柔聲對他說，孩子也不再生氣了。跟我說晚安后，進自己房間睡覺去了。

為什么聽到孩子對我怒吼，我不怒反而高興？

《少有人走的路》一書中寫到：“相當多的人直到青年、中年以后，才掌握了如何生氣的本領，這實在不足為奇。終生不知如何生氣者，想必也是為數眾多。”

學會正確合理地表達憤怒，是人一輩子的功課。

二、憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒

心理學家武志紅說，“好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，并且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他表達憤怒，而是把憤怒發泄到其他人身上，那么，你發泄得再厲害都沒用。因為對象選錯了，那樣表達憤怒就沒有任何意義。學習直接而合理地表達憤怒，而且是對引起你憤怒的人表達，這是一件非常有張力的事情。”

所謂好的憤怒，就是向引起你憤怒的人，直接而合理地所表達的憤怒。

而壞的憤怒，則是向無關的人和事發怒，把你的一腔怒火發泄到了無關的人和事身上。

關于壞的憤怒，這個小故事是個典型的例子。

一位父親被公司領導指責，他在領導面前低聲下氣，心情很郁悶的他回到家后，看到孩子在沙發上跳來跳去，很不耐煩，就把孩子臭罵了一頓。

孩子無故被罵，心里窩火，看到身邊打滾的貓，一腳踹過去。

貓無故被打，逃出家門來到街上，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻撞傷了路邊的孩子。

這也是心理學上著名的踢貓效應——對低于自己或比自己弱小的對象發泄不滿情緒。

如果被領導挨批的父親能夠合理地向領導表示自己的不滿，他憤怒的情緒得到了宣泄，回到家后就不會再拿無辜的孩子撒氣。

被父親無故一頓臭罵的孩子有勇氣頂回去，他也不至于再拿貓出氣，就不會有后面的事情。

你看，這一對父子都沒有把憤怒發泄到引起自己憤怒的人身上，而是把憤怒發泄到了其他無關的人身上。這就是壞的憤怒。

我不讓我孩子看電視，幾次催他去睡覺，讓他生氣了，他直接朝我開吼，這是好的憤怒。如果他在我面前敢怒而不敢言，卻發火氣灑向幼小的弟弟，也是壞的憤怒

。

記住，下次一定要找惹怒你的那個人宣泄自己的憤怒，否則你表達的憤怒沒有意義，只會傷及無辜，帶來破壞。

三、暴躁易怒不好，從不生氣就好嗎？

生活中有一類人，話沒有說到三兩句，就開始發怒爆粗口。我們評價他說，這個人脾氣不好，暴躁易怒，很可怕。

那么一個生活中從來不生氣不發怒的人呢？他可不可怕？

中國人民公安大學犯罪心理學研究教授李玫瑾說，很多殺人犯的父母對自己孩子的評價是，這孩子平時很老實，連說話都大氣不敢出，怎么會殺人呢？

一個從不生氣的孩子，他是真的一直沒有怒氣，還是敢怒而不敢言，一直在壓抑自己？

武志紅說：“壓抑憤怒的人，他的憤怒并沒有消失，憤怒還會以其他方式展現出來。

你必須小心那些貌似一點兒憤怒都沒有的人，因為他們的憤怒都壓抑到潛意識中了。”

但憤怒不會因此而消失，仍需要找到突破口跳出來。

四、作為父母，平時在孩子面前應該如何發怒，給孩子做好榜樣？

孩子的成長過程中，他隨時都有可能激怒我們。也許我們每天都在心里告誡自己：要做一個情緒平穩的家長，不要在孩子的面前輕易發怒。但是往往事與愿違。

正如一位母親所說：“每天早晨，我都發誓今天會不一樣。今天我會是一個熱心、耐心、充滿愛心的父母。但每天早上，我又都變成一個可怕的、歇斯底里的瘋子。”

那么，作為父母，要如何適當地表達我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子呢？同時也讓孩子從小學會如何適當地表達憤怒？

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書介紹了九種方法，很值得家長們學習借鑒。

1、快去逃命

假如孩子做了什么錯事使你怒不可遏，你并不一定要打他，而是可以這么做：舉起手，做一個恐嚇的手勢，然后對孩子惡狠狠地說：“我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”

你惡狠狠地說話時，已經是在發泄怒氣。處于害怕恐懼中的孩子，竟然聽到你叫他“快去逃命”，沒有哪個孩子還會站在原地等著你打吧？

不生氣的時候念念這兩句話，想想那個畫面就覺得挺有趣。

2、用一個詞語表達

“簡單吼出一個詞”既釋放了情緒，又吸引了孩子的注意。最重要的是，給了他一個機會提醒自己該怎么做，而不至于讓家長白費口舌。

例如，我家孩子總是忘記隨手關燈的習慣，我每次都嘮叨，要記得隨手關燈，你這樣很浪費，知不知道，電也是要錢的？

總是提醒無用，再次看到他人出臥室燈還亮著，我索性不再嘮叨直接吼：“燈！”

孩子聽到后，轉身去關燈。

3、說出你不喜歡的,加上你想要怎么樣或期待怎么樣

例如，“我不喜歡沙發上到處都是書，亂糟糟的，坐的地方都沒有。我希望你把書分類整理好，看完之后馬上放回去。”

“我不想看到你吃飯的時候左手不扶碗！我希望你每次吃飯都記得左手扶著碗，不要老是等別人提醒。”

“我不想再聽到老師說你考試又漏掉題目沒做。我希望你按順序認真做，做完后好好檢查一遍。”

4、用激烈的言辭

用豐富的詞匯來描述感覺，從慍怒到暴怒：“我討厭……煩惱……生氣……惱火……惱怒……憤怒……激怒……暴怒……盛怒……”

5、忘記所謂的“要冷靜”，描述問題并大聲喊出來

例如，“還有五分鐘就要遲到了！”“還有三個人等著用浴室！”“冷死了！有人出去大開著門！”“我剛擦過廚房的地，現在又滿是臟腳印了！”

6、陳述規則，給出選擇，必要的時候，采取行動

例如，快要讀一年級的孩子坐在餐桌旁，手里拿著食物在玩卻不吃。

父母可以這樣說：孩子，食物是用來吃的，不是用來玩的。這里有幾個選擇供你選：

a．要是你不想按我說的做，可以離開餐桌在你的房間玩。

b．如果你還沒吃飽，那待著吃完，不要吐。告訴我你的決定。

父母：（決絕地拎起孩子關進他的房間）你覺得很好玩，但我不覺得。看來你今晚不太餓。

7、盡可能用“我”代替“你”

你怎么回事！

看你做了什么！

你又這樣做！

你從來不會……

你老是這樣……

當你憤怒的時候，這些話是不是脫口而出？

因為憤怒的時候，我們身體會分泌壓力荷爾蒙，讓我們有股強烈的沖動去攻擊別人，脫口而出的第一個詞是“你”。

這些帶著指責的“你”就像一把尖刀。孩子聽了之后，不會反思自己哪里做錯了，應該如何改正，而是會把注意力集中在自我防衛和反擊上，“不，我沒有做”“不是我”“都是因為你”“你什么都怪我！”“你討厭”“我恨你。”……

怎么辦？

不如使用“我”來表達感覺或需要，可以讓我們更好地釋放強烈情緒，讓孩子明白我們的意思。

例如，把“你這個討厭鬼”換成“我要瘋了！”把“你太粗魯了！你老是打斷我。”

換成“被打斷真讓我沮喪，思路被打斷都不知道說到哪兒了。”

8、給我看看發脾氣是什么樣

一個母親的情緒很糟糕，但是跟孩子無關。于是她告訴孩子，最好離自己遠點，以免受到牽連。

然后他突然問五歲的兒子：“你知道發脾氣是什么樣子的嗎？”“你表演給我看看。”

他立刻滾到地板上，又摔又打，還伴隨著尖叫。母親學著他的樣子，滾在他旁邊，也尖叫著發泄。七歲的大兒子知道后，也加入進來。

結束的時候，母子三人一起哈哈大笑，感覺好多了！

這樣的發脾氣，是不是好有意思？

9、怒氣爆發之后，努力挽回局面

怒氣無法抑制地爆發了，怎么辦？努力挽回局面，弄清楚如何避免以后再次發生類似的情形。

例如，事后跟孩子道歉說：“對不起，今天媽媽沒有忍住向你發了大伙。以后要是媽媽再忍不住向你發火，你能不能及時提醒媽媽說‘媽媽，你又要大發脾氣了，你上次道歉說你不再對我發火了，你不喜歡犯同樣的錯誤。’”

這樣既挽回了當時的局面，又避免自己以后再犯同樣的錯誤。

無論是父母還是孩子，都應該學習合理地表達自己的憤怒，既不要讓憤怒壓抑了自己，也不要讓你的憤怒傷及無辜。

《少有人走的路》中寫道：“在這個復雜多變的世界里，想使人生順遂，我們要有生氣的能力，要善于以不同的方式，恰當表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。――少有人走的路”